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5月11日
我终于在一棵树下发现
一只蚂蚁
另一只蚂蚁
一群蚂蚁
可能还有更多的蚂蚁
----赵丽华 4月17日 谢谢——————康桑喔密达
大叔——————a za xi
对不起—————比呀内
我爱你——撒浪海哟
搞笑了——DI SI NEI
少管闲事——新将古修
傻瓜——趴部
看他的表现——哈浪大怕搜
阿拉索、阿拉索（我知道了、我知道了）
啊尼啊塞哟（你好）
也（是）
孔呐？（真的？）
玩西（万岁）
接电话时说的喂——————哦不萨幼
钱罐子-----懂多
ka ji ma－－不要走
wu ji ma--不要哭
yao bu sai yao--接电话时第一句
cong ma--真的吗？
koo zong ma sai yao---不用担心
yi pu da--漂亮
o di xing--长辈
a ga xi--小姐
a ni ao--不是的，（否定别人意思）
爸爸- ou ba / a bu ji
妈妈- ou ma / a mu ni
BI A NE对不起!~~
KA ZA走吧~
MI A D*不好意思!
wu ge xi nei 搞笑
ta ji gu suen 你死定了
ku long ou bu suo 没那回事
wu ge lei /wei a 怎么了？
ku long gei 是呀
sa la yi long ji
爱情是什么
tan da na 没关系
ka jia a 走吧
cong mu wu ge xi nei o 真是开玩笑/少开玩笑了
姐姐--o ni
哥哥--o ba
喂--you bu sei you
知道吗--a la ji
知道了--a la sou
是--nei
不是(没什么)--a ni you
走--ka
快走--ka ji ma
谢谢--kan cang ha mi da
你好--a ni a xi you
为什么--wei
走吧--ka za
漂亮--yi pu da
加油~！加油~！--a jia a jia huai tin
身体好吗？----根刚恩 俄得塞哟
谢谢！----高吗卜 丝姆尼达
工作忙吗？----巴不塞哟
不太忙-----各大几把不几 安那哟
好久不见了-----欧来干满你也哟
再见（送客人时用）----安宁喝一嘎塞哟
再见（从客人家离开时用）-----安宁喝一该塞哟
再见/你好----安宁
最近过的好吗？----各东安 杂儿 几耐西俄塞哟
拖你的福我过的很好----德哥 太给 杂儿 一色哟
一路上辛苦了-----欧系呢拉高 苏高亥色哟
辛苦了---苏高亥塞哟
又见面了----道 蛮那棍哟
您去哪儿？-----俄地嘎塞哟
请多保重----毛母 早西母 哈塞哟
您的父母都好吗------不毛你们 毛度 根刚哈西么你嘎
请代问候你的家人---- 栽代信 当心 嘎族该该 安不 怎亥族塞哟
生日快乐！------桑一儿 促卡 哈么 尼达
圣诞节快乐-----自儿哥温 圣叹尼 度唉 各一 儿 各一 温 哈么 尼达
一路平安-----平安汉 也 行一 度唉 各一 儿八拉么尼达
祝你幸福-----行保格儿 比姆尼达
第一课:
1.阿new哈sae哟-->你好.
2.昌满黑哟-->不客气.
3.康桑哈米打-->谢谢.
4.母打你-->萝卜腿.
5.塞打-->汽水.
6.bo go c bow 哟-->我想见你.
7.巴磞-->笨蛋.
8.摩ta打-->帅.
9.bobo-->亲亲.
10.oh ba-->哥哥(对比自己大的男生)
11.o so o se yo-->欢迎光临
12.mo le-->头发.
13.趴纳纳-->香蕉.
14.so-->牛.
15.阿纽he ka sa yo-->再见.
第二课:
1.一力 O 赛又-->这里请.
2.呀不洗的-->喂（较客气）.
3.姑陋嘎多 O一西愣 ki不 ki司泥搭-->我可以进去吗？
4.一优意-->星期日.
5.窝优意-->星期一.
6.怀优意-->星期二.
7.赛优意-->星期三.
8.no kyo意-->星期四.
9.哭奴意-->星期五.
10.吐优意-->星期六
11.坤枪似泥大-->没关系.
第三课:
阿娘嘿卡塞友——》再见
木西卡奴——》笨蛋
阿娘-----》你好
经章——》真的吗？
斑步——》笨
米器奴——》你想死吗？
啊冒，啊冒——》感叹词
杂一匝——》晚安 8月17日
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爱人是路，朋友是猪。
人生只有一条路，一条路上多头猪。
有钱时候莫忘路，缺钱时候莫卖猪。
幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪。
祝我的猪天天快乐！
| 6月27日 
一头男人究竟要经过多少次YY才叫男人？翻开杂志，开始YY之路。
九七版《一树梨花压海棠》。多米尼克·斯温（ Dominique Swain），让我们心动的不是两三天，每天都想很多遍。田在她面前，就三个字：不及格，就像杨婆婆敲在“铁甲威龙”脸上的一坨叉叉。
冰岛女妖比约克（Bjork）。“听她的音乐，就像看见毕加索穿着内裤到处乱跑，没穿衣服，光着头……”11岁时出个人专辑，13岁组建乐队“出走”，15岁另起炉灶，成立“塔萍·提卡拉斯乐队”，16岁以两首单曲揭开了冰岛的“新浪潮时代”。此时，构成田的那颗精虫和那个卵子还远未出现。
现在你知道这个题目有多烂了吧。
“一百五十四年前，六岁的爱迪生爬到屋顶，蹲在几枚无人认领的鸡蛋上。妈妈在午后时分看到他的时候，所听到的解释却只是，他在孵蛋。之后的几十年里这个孩子用数百项发明告诉世界，类似的奇迹可以一次又一次地发生。今天中国某处的一个女孩也在孵蛋，不同的是她所孵的是音乐之蛋、文字之蛋，还有影像之蛋。” 前戏很牛B。
到石家庄出差。一名为“国际城”的楼盘在楼书里把巨石建筑、雅典卫城、克莱斯勒大厦、玻璃金字塔、英国国会大厦、悉尼歌剧院、比萨斜塔等尽数罗列一番。看得我当时就口吐了白沫。后来遇到一个公园旁的项目，我就如此写道：“如中央公园之于NEWYORK，海德公园之于LONDON，凡尔赛花园之于PARIS……”唉，我们就是这么学坏的啊。
“你会不会因为喜欢一个作家的作品而有想和他上床的冲动？”
“有时候文字挺能迷惑人的，包括电影也是这样。尼采的文字我喜欢，法斯宾德的电影我也喜欢，但是我不会想跟他们上床。文字和电影其实代表的只是被抽象出来的一个人，和实际差距太远，我更喜欢单纯地爱一个人的文字或者电影。”
“你能接受的一个女孩能够和男人上床的底线是多少岁？”
“十四岁。我记得，在一部电影里，一个男人在床上质问一个女人:‘你为什么这样麻木，我们在做爱。’但是那个女人说：‘是你在做爱，不是我在做爱。’其实很多时候，很难定义女人的‘上床’，身心合一对一个女人来说实在太难。”
“如果你深爱的男人有一天对你说，对不起，我爱上了一个男人，你会怎么处理？”
“我不会爱不爱我的人。”
……
田原，1985年3月生于武汉，16岁成为“跳房子”乐队主唱，17岁首张全英文专辑《A Wishful Way》和首部长篇小说《斑马森林》同步发行，18岁被北京语言大学提前录取，同年接拍第一部影片《蝴蝶》，19岁获得台湾电影金马奖最佳新人和香港电影金紫荆奖最佳女配角两项提名，20岁获得香港电影金像奖最佳新人奖，同年第二部影片《诅咒》公映。目前第二部长篇小说已完成，电影短片《八月的故事》香港拍摄中。
YY完毕。
上床睡觉。
明儿接着Y。
2006年1月8日
原文出处http://hippoteng.spaces.msn.com/ 6月23日
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蔡健雅全新CD于2006年6月2日出版啦。此張CD採用Tanya名字的第一個字母T象徵意義和Tea-time的諧音，將精選輯名稱訂為T-time，同時代表是Tanya時光，也有下午茶的諧音意義。
專輯分為人氣點選（You）和主廚推薦（Me）兩大項，意即歌迷最愛的膾炙人口歌曲和Tanya自己最喜歡的歌曲，不管是哪一項，對Tanya都別具意義，因此分為雙CD收錄。
專輯：T-Time
歌手：蔡健雅(Tsai, Chien Ya Tanya)
語言：國語
出版：華納唱片
時間：2006年06月02日
專輯曲目 
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1-01. |
Beautiful Love (New) |
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1-02. |
深信不疑 (New) |
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1-03. |
路口 (New) |
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1-04. |
呼吸 |
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1-05. |
無底洞 |
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1-06. |
可以愛你真好 |
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1-07. |
記念 |
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1-08. |
雙棲動物 |
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1-09. |
Yellow |
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1-10. |
陌生人 |
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1-11. |
假想敵 |
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1-12. |
你的溫度 |
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1-13. |
沙灘 |
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1-14. |
原點 |
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1-15. |
True Colors |
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2-01. |
障眼法 (New) |
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2-02. |
過動兒 (New) |
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2-03. |
True Love |
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2-04. |
好無聊 |
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2-05. |
二手煙 |
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2-06. |
夜盲症 |
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2-07. |
你快走開 |
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2-08. |
失樂園 |
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2-09. |
優先權 |
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2-10. |
My Color TV Set |
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2-11. |
T-time |
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個人檔案
姓 名：蔡健雅 本 名：蔡健雅 英文名：Tanya Chua 生 日：1975年1月28日 生 肖：虎 星 座：水瓶座 血 型：B型 出生地：新加坡 排 行：老麽（一個姊姊） 學 歷：新加坡工藝學院（商課） 語 言：中文、英文、印尼文 嗜 好：喝咖啡、看書、看電影、煮義大利麵 專 長：吉他及口琴 錄音怪癖：錄音前要先跳繩，再喝咖啡 最得意的事：得到亞洲音樂季最佳作曲 最想做的事：到L.A.出唱片 期 許：能夠再去進修音樂課程
演藝星事
【專輯】
1999年 發行個人第一張國語專輯『呼吸』
2000年 發行個人第二張國語專輯『記念』
2001年 發行個人第三張國語專輯『I Do Believe』
2003年 發行個人第四張國語專輯『陌生人』
2003年 發行個人第一張英文專輯『星球/Jupiter』
【光榮紀錄】
1990年 SONY「VOICE OF ASIA」
1992年 PIONEER KARAOKE比賽冠軍
1993年 ABBA歌唱比賽冠軍
1997年 獲得亞洲創作人的音樂獎
1999年 新加坡993 HITS AWARDS 最佳作曲獎（好無聊）
1999年 香港21世紀指定聲音—新音樂個體獎
1999年 中國時報票選十大中文專輯
1999年 音樂人交流協會年度十大單曲（呼吸）
1999年 音樂人交流協會年度十大專輯
1999年 飛碟電台1999年1月份金獎
1999年 新加坡993 HITS AWARDS最佳作曲獎（好無聊） 【演出】
新加坡英文電視劇〔DREAMERS〕女主角 Dick Lee製作的〔HOTPANTS〕音樂劇女主角 | 6月22日
选择明天可能的爱
那一夜他沈默从低潮关系逃开
一直到今天他还始终不明白
这样的决定到底该还不该
还记得那夜的悲哀
忍住泪关上门你故做坚强离开
然后安慰自己缘分自有安排
纵然心中充满了脆弱无奈
每个人都期待下次遇到真爱
才放弃的比珍惜还快
每个人都期待早点找到真爱
只可惜我们都一直到
有一天彼此怀念时才明白
我想我们不例外
在茫茫人海中寻找著合身的爱
好像童话里那拣贝壳的小孩
到最后才了解已错过了真爱
我们各自在生活里徘徊
只是夜深人静里会醒来
每当看著两人的合照时
心中还是有很多感慨
是不是我们下一次会遇到真爱
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6月1日
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都有点激动了,现在大家的心情我都能体会,在宁静成长的过程中,遇到和发生过很多很多的事情,我清楚地记得,在公会成立最初的一段日子,所有的人都当宁静是家,因为这里和谐和睦,但是第一次争吵,第一次有人离开,我们当时那些官员都会心痛,深深的感到无奈或者可以说无助.还记得在管理频道里大家的哀叹.再往后,麻烦的事情也不断的增多,但是公会却在不断的壮大.有人选择离开,或是离开游戏,或是离开宁静.都会有人伤感,确实,因为我们都曾经投入了很多,很多感情!但凡做人或做事都是一样的道理,进步\改进,必然有困难和牺牲.这个过程就是不断地积累,不断地成长!玩游戏和做人一样,有人专注感情的投入,有人磨历行事规则,付出的不同得到的也不同!其实我不知道该说什么,可能我本人还有朋友们都有点激动了,可以换一种心态,站在不同的角度看同一件事,这样你的收获会更多.我不是在说我没穿裤子mc的事,我只是希望宁静会永远的健康下去,希望宁静的每个人都是朋友,我们之间不仅仅是游戏……最后一句话,有些相悖,当遇到麻烦或者争执,想着,我们在玩游戏,别被游戏玩了!最后还有要感谢大家,真的谢谢!
(声明:版权所有北门,转载请说明出处!谢谢!)
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| 4月27日
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上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到厕所里。
到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在厕所和其他人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。
我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。隔壁有个变态……”
| 4月26日
1.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。首先，张亮亮拿剪刀挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问，“你疼不疼
呀？”这时，马加爵一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，“老子急得实在是看不下去啦！丫的这两个猪头真变态！！”
2.分手时，她给了我一个吻，那感觉――就好像新闻联播一样真实……
3.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇
定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦
涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”
4.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别
表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
6.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
7.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
8.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
9.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
10.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔 裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。
偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。
可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。 果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！” 4月17日
这个以前没看过，收藏起来看看
1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.jj掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不做爱，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小jj了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
11.“日本人是人”这句话属于：a.比喻；b.夸张；c.借代；d.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我奸了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是共*产*党员！！！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年qq效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
81.女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个qq号上却加满了各种各样女人……
82.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~
88.与正义良知初恋，失身于政治，嫁给了钱，被世俗包养……
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.如果中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.钓鱼岛是中国的，你——是我的！
100.找不到恐龙，就用蜥蜴顶！
另：
老婆是大树，一定要抱住
情人是小草，一定要护好
栽一棵大树，种一片小草
大树下乘凉，草地上遛鸟 3月29日
那天，我一哥们，在QQ唠唠叨叨问了我一堆问题，后来一想，不对，这些玩意他怎么可能不懂呢！那可是计算机高才生，博士的底子啊！最后结论！日！我被玩了！下面是他玩我的情景再现……
禾禾 12:03:15
在不？有事问你
创不可贴 12:09:44
在，干吗？
禾禾 12:09:46
你做过网站没？
创不可贴 12:11:48
说你的事情吧！
你知不知道他原来的论坛是怎么做的
禾禾 12:12:14
数据都存在哪？
创不可贴 12:13:01
当然是服务器数据库阿！
禾禾 12:12:56
那那些cookie放在哪？
禾禾 12:13:05
cookie的格式是统一的吗？
创不可贴 12:13:37
晕
禾禾 12:13:46
具体给我讲一下，我对网络还不是很了解
创不可贴 12:14:20
cookie是存放在客户端的阿！
禾禾 12:14:09
恩，那客户端还存放什么？
创不可贴 12:15:11
session放在服务器的
禾禾 12:14:55
session是啥？
创不可贴 12:15:36
这个你上网去查查
禾禾 12:15:25
你凭你的理解给我说说
创不可贴 12:16:10
你知道cookie是干吗的吧！
禾禾 12:15:47
JavaScript是Java脚本吗？
禾禾 12:15:53
你说吧
创不可贴 12:16:47
我讲不来的，你去搜搜
禾禾 12:17:09
那你能讲啥？
创不可贴 12:19:13
Cookie 是一小段文本信息，伴随着用户请求和页面在 Web 服务器和浏览器之间传递。用户每次访问站点时，Web 应用程序都可以读取 Cookie 包含的信息。 cookie是存放在客户端上的~
禾禾 12:18:53
那现在客户端里存放什么？
禾禾 12:19:02
一般客户端存放什么？
创不可贴 12:19:50
就是cookie阿！
禾禾 12:19:46
除了cookie呢？
创不可贴 12:20:51
没有了，除了一些temp文件
禾禾 12:21:09
那意思是现在所有的网站信息都在服务器里面了？
创不可贴 12:21:42
明白不？
创不可贴 12:21:52
唉！
禾禾 12:21:31
你讲得太笼统
创不可贴 12:22:33
唉!
禾禾 12:22:10
有没有客户端也存放valuable网站信息的？
创不可贴 12:22:59
我就不知道了!
禾禾 12:23:45
那用户怎么操作存放在服务器里面的数据
创不可贴 12:25:39
cookie是客户端与服务器交互时存放在客户端的信息,Cookie 是一小段文本信息,保存着诸如权限,id,密码,时间等等信息,但是默认都是在浏览器关闭时候,cookie就会失效!
创不可贴 12:26:22
呵呵~那就先讲一下session了~
禾禾 12:26:01
我是拿cookie做个例子
禾禾 12:26:49
现在就没有网站用web2.0和P2P技术？
这类网站的c/s结构是什么样子的？
创不可贴 12:27:33
多的是阿! live.com
禾禾 12:28:10
那它们的结构还跟传统的一样呀？
创不可贴 12:28:54
怎么会呢~ 晕~web2.0是一个概念
创不可贴 12:29:02
简单的讲~我估计你现在查看网页全部用的是IE
创不可贴 12:29:51
但是ie其实是最垃圾的
禾禾 12:30:21
恩，继续说
创不可贴 12:31:08
在针对ie开发网站的情况下,对于其他多数浏览器会出许多问题~
禾禾 12:30:56
好
禾禾 12:31:09
是不是因为标准不统一呀？
创不可贴 12:31:48
你可以试试用netscape,firefox,opera 等等
创不可贴 12:32:05
你前面那个问题明白没有~
禾禾 12:31:46
哪个？
创不可贴 12:32:21
就是服务器怎么存放用户信息
禾禾 12:32:01
没有明白
创不可贴 12:32:55
没明白你就问其他的了?
禾禾 12:32:42
……
创不可贴 12:33:09
那你明白cookie了哇?
禾禾 12:32:56
cookie懂了一点
创不可贴 12:33:29
不能好高骛远、一步登天
创不可贴 12:34:31
简单讲cookie就是服务器给你放的通行证件,有时效的证件
禾禾 12:34:09
我不是站在你的肩膀上嘛！有你指路，我不是进步快吗
创不可贴 12:34:47
考~你也知道我的表达能力
禾禾 12:34:23
那是相当强啦 ，不用讲cookie了
创不可贴 12:35:12
不讲cookie怎么讲session
禾禾 12:34:57
cookie懂啦 ，我去吃饭啊
创不可贴 12:35:44
去死！session就像你在派出所的档案
禾禾 12:35:24
一会回来了再问你
创不可贴 12:36:05
回来就不理你了
创不可贴 12:36:11
session就像你在派出所的档案
创不可贴 12:36:26
我现在用比喻多好啊!
禾禾 12:53:05
回来了
创不可贴 12:54:24
噢! 我马上去吃饭呀
创不可贴 12:55:02
明白session和cookie了吗?
禾禾 12:54:35
明白了 ，快点回来
创不可贴 12:58:22
你访问网页,session<==>cookie,就像你要办事,得去趟派出所,反正就是管你档案(session)的,墨迹半天人家给你个证件啊执照(cookie)的,反正看你自己了,权限啦有效时间啦,看你办事到位不~
创不可贴 12:58:41
我现在的这个比喻牛逼哇~傻子也能明白了~
禾禾 12:58:45
明白了
创不可贴 12:59:23
恩!知道你傻了!
禾禾 12:59:01
你在说俄是傻子
创不可贴 12:59:54
靠!我想了半天才想出来一个傻子都能明白的比喻^
禾禾 12:59:27
再往下说啊
创不可贴 13:00:12
那你知道session了哇~
禾禾 12:59:49
说明你能用傻子的思维思考问题嘛
禾禾 12:59:52
知道了
创不可贴 13:00:54
session是你注册存放在服务器上的信息~其实和cookie差不多~
禾禾 13:00:56
明白了
创不可贴 13:01:36
不是怕你不明白么~
禾禾 13:01:33
再讲讲client redirections
创不可贴 13:02:43
给你讲的专业点哇~你说我讲的笼统了,讲得通俗哇,你说自己又不是傻子^
创不可贴 13:03:00
……
创不可贴 13:03:00
……
禾禾 13:02:50
那你说一下脚本
创不可贴 13:04:04
client redirections?客户端重定向?
创不可贴 13:04:09
不明白~靠～你是不是闲得没事干了阿?
禾禾 13:04:08
我不知道中文的翻译是啥
禾禾 13:04:24
我的课题方向是这个
创不可贴 13:05:23
你这玩意也太专业了哇~
禾禾 13:05:08
我靠，科学研究啊
创不可贴 13:05:37
我就知道客户端返回值~
创不可贴 13:05:44
日了~client redirections
禾禾 13:05:22
脚本 是什么概念
创不可贴 13:06:12
唉~ 就是语言
创不可贴 13:07:18
其实你可以去问google或者baidu么~
创不可贴 13:07:38
老在这里欺负我~
禾禾 13:07:13
我正在看了
禾禾 13:07:33
让你解释一下不是了解得更深么
禾禾 13:09:01
客户端脚本你用过没？
创不可贴 13:10:15
一直在用啊！jsp,asp,php都是啊 ！我现在用php~
禾禾 13:10:38
给我讲讲，是作什么用的？
创不可贴 13:11:30
知道我就算知道了也不知道怎样表达我知道了的意思,更何况如果我不知道我怎么知道如何表达我不知道的东西呢!我不能不知道就瞎表达我不知道的，而我知道的也不一定能表达成我知道的，而让你也知道，你知道了嘛？
禾禾 13:11:41
知道你的厉害了
创不可贴 13:12:12
……
禾禾 13:12:35
jsp是作什么用的
怎么用？
创不可贴 13:13:23
这样，还是让你先理解什么是脚本
禾禾 13:13:10
好啊
创不可贴 13:13:49
你知道脚本其实不是脚本，它的全称是脚本语言……
创不可贴 13:14:01
现在有思路了没？
禾禾 13:13:53
有一点了
创不可贴 13:14:35
第一，脚本语言也就是你说的脚本，它的的确确是语言啊兄弟……
禾禾 13:14:22
恩
创不可贴 13:15:58
第二，理解一下什么是script
创不可贴 13:16:16
script是虾米意思呢？
创不可贴 13:17:48
嘿
创不可贴 13:17:57
干吗呢你？
禾禾 13:17:36
脚本吧
创不可贴 13:18:08
你是不是逗我玩了？
禾禾 13:17:52
真的是问你呢
创不可贴 13:18:22
我看出来了，你就是逗我玩了～
禾禾 13:18:16
我这周要写个综述，关于deepweb方面的
禾禾 13:18:34
需要很多网络的知识，我还不太了解
创不可贴 13:19:08
唉！算了，我就在你面前再装一次傻吧！
禾禾 13:18:52
我靠
创不可贴 13:19:27
反正我给你讲的是我的理解……
禾禾 13:19:17
恩
创不可贴 13:20:53
接着，第二，script，就是片段
创不可贴 13:21:02
下面，脚本语言 ，我的理解啊！
禾禾 13:21:04
恩
创不可贴 13:22:08
首先，脚本语言的功能实现是需要解析的，就是你无法在浏览器源码重看到
禾禾 13:21:53
噢
禾禾 13:22:01
这个标准不统一吗？
创不可贴 13:23:07
它是被服务器解析后生成html语言，表象在浏览器中也就是网页的显示，动态网页
创不可贴 13:23:29
你这个标准的概念是什么？
禾禾 13:23:21
就是脚本语言的书写规范，以及实现阿
创不可贴 13:24:17
当然不是完全统一啊！
禾禾 13:23:56
噢
创不可贴 13:24:27
但是大部分一样～
禾禾 13:24:11
不统一处理起来就麻烦了
创不可贴 13:24:44
大哥，我越来越觉得你是在逗我了
禾禾 13:24:33
我将来做网络爬虫，要处理这些网页的
创不可贴 13:25:15
行了～给你讲完这个我就去自杀
禾禾 13:24:57
那就别讲了，我差不多懂了，3ks
创不可贴 13:26:59
反正脚本语言就是语言么，不过是小片段的语言，不同于language的是，language是大的，他是小的
创不可贴 13:27:40
language要求的更严格复杂～ 疯了～
禾禾 13:27:47
呵呵
禾禾 13:27:59
哥们现在处理中文language呢
创不可贴 13:28:51
大哥，新时代的科学青年，有想法不要欺负我，有什么想知道的可以去问google,问baidu嘛～
禾禾 13:28:27
用的是c&c++ language
创不可贴 13:29:00
我现在就是想哭～ 你就是逗我了～ 吃饭去了
禾禾 13:28:44
没有啊，我是无辜的
创不可贴 14:02:43
我回来了！其实脚本语言就是先要解释，再编译执行的……
禾禾 14:02:17
您好，你已经被我玩了，我现在去玩别人了，一会儿再继续玩你……
创不可贴 14:03:13
刚才上网查了一下脚本语言的定义：在计算机程序中，一个脚本，通常的说，是一种计算机语言，可以使得本来要用键盘进行的相互式操作自动化。一个Shell脚本主要由原本需要在命令行输入的命令组成，或在一个文本基准编辑程序中，用户可以使用脚本来把一些常用的操作组合成一组序列。主要用来书写这种脚本的语言叫做脚本语言。
禾禾 14:02:45
您好，你已经被我玩了，我现在去玩别人了，一会儿再继续玩你……
创不可贴 14:02:50
册那娘个逼…… 3月24日 这两天在研究msn聊天机器人，一直是一头雾水。网络上有很多，例如小A、小I。小小的研究了一下，除去对通讯协议等等复杂东东的研究，（懒，并不是对生活的态度，而是一种习惯。——hoho我的名言……其实是自己比较笨。）理解了机器人的问答机制，其实就是对数据库的操作。就拿小A来举例，用户对他的提问，其实就是对数据检索的条件。定义的command启开命令，例如小A的teach [question] [answer] ，应该是UPDATE TABLENAME SET COLUMNNAME=CONCAT(COLUNMNAME,"XXXX") WHERE CONDITION,不会因为一个用户定义答案就覆盖前一个用户定义的答案，这样理论上讲，机器人会越来越聪明，其他的不写了！网上流有Maldivian Underground的Jawish Hameed开发的Blobsy，是用php编写的机器人frame。现在正在研究ing，其中的Demo.sb中检测用户是否安装messenger plus的应用，可以借鉴用来做自己想做的事情，在default.conf中定义一个全局的东东，嘿嘿，开发机器人吧…… 3月20日
1、孔子路过泰山脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子
黑色传奇问她缘由，妇女说：“以前我的公公被老虎咬死，我的丈夫跟着被老虎咬死，现
在我的儿子也被老虎咬死了；”
孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？”
妇女说：“不仅如此，这里还有繁重的苛捐杂税”；
孔子道：“那为什么不离开这里呢？”
妇女说：“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉！”
孔子于是对黑色传奇道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳税人的荣誉牛B于
苛政也！”
----全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为，起征点太高剥夺了低收入者
作为“纳税人”的荣誉。
2、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己
关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹，他一口气吞下5 颗，飘飘悠
悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，空中一阵鸡鸣狗叫，原来它
们也飞上天了！黑色传奇问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成仙了？”
刘安说：“为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道
，鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措
，并不是专门把成仙作为福利”。
----广州地铁线网听政会上，地铁员工家属免费坐地铁引起代表争议，地铁总经
理解释，是为了“反恐需要”。
3、秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听
到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只
哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几
十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷
告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。终于，孟姜女用
这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道： “老万，你的死跟你丫本人
素质不高有关啊！”
----11月30日，七煤公司一领导在接受采访时表示，“11·27”矿难的主要原因
归咎于井下矿工对规章制度执行不力，劳动者的素质离我们的要求还差很远。
4、三国演义里，诸葛亮造木牛流马，用来运送粮草，以此大败曹军。但后来
木牛流马却失传了，即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他：
“军师，木牛流马这般好用，为何您再也不造了？”
孔明长叹一声曰：“某交通学大学士、大教授的研究结果表明，木牛流马的
污染比汽车飞机大，为了子孙后代的幸福，你们还是等着坐汽车吧！”
----“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的”。国内一家
搞环境研究的权威机构经过一番调查与研究后得出的一个“科学”结论。
5、老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，
被无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，
都向后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。
“喂！一手交钱，一手交货！”一个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正
像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒
头，那红的还是一点一点的往下滴。
老栓慌忙摸出洋钱，抖抖的想交给他，却又不敢去接他的东西。那人便焦急
起来，嚷道，“怎么？嫌贵？舍不得银子？” 老栓还踌躇着，黑的人便抢过灯笼，一把扯
下纸罩，裹了馒头，塞与老栓；一手抓过洋钱，捏一捏，转身去了。嘴里哼着说：“这血
馒头是药，不能当馒头卖！价格不贵，不同意降价！”
----“药品怎么能当馒头卖？”在“看病难，药价贵”呼声高涨时，东盛制药集
团总裁陶朝辉却反其道而行之，抛出“馒头论”，坚持“药价不贵，不同意降价”。
6、宋代穷儒陈世美，进京考中状元，被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京
寻亲，陈世美翻脸不认人；秦香莲悲痛欲绝，发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒，上表朝
廷奏曰：臣以为，开封自古就是神圣之地，岂容外地人随便进入？应该建立人口准入制度
！同时，对那些恶意讨情之人，应坚决打击！”
----在刚刚结束的北京市“两会”上，政协委员张惟英教授提出“建立人口准入
制度”的建议：目前北京市的居住人口已超过各种资源的人口承载极限，严重制约了北京
的发展，建议摸清北京市实际需要的人才类别，用准入制度进行合理的引入，规范人口流
动。
7、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后，中了张都监、张团练的计，几
乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙，寻思了半晌，怨恨冲天：“不杀得张都监，
如何出得这口恨气！”便去死尸身边解下腰刀，选好的取把将来跨了，拣条好朴刀提着，
直奔孟州城张都监的后花园。
张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒，冷不防武松闯了进来，噗噗几刀
砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道：“你们这帮贼子，为何黑道白道勾结
、串通一气害我？”
张都监颤颤巍巍地答道：“说句实话，官匪勾结的重要原因，是我们的待遇
过低了！”
－－成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示：“出现‘警匪勾结’这种
情况的重要原因是警察待遇过低”
8、有一日，窦娥碰到苏三、杨乃武、小白菜等人，就问他们：“你们都平
反昭雪了吗？”众人说：“都昭雪了”；窦娥又问：“那少奇兄弟、德怀兄弟、志新妹妹
呢？”众人说：“也都平反了”。窦娥便道：“我说什么来着，咱们的司法就是公正！那
么多案件从错的纠成正的，这难道不是司法公正的体现吗？”
----被无辜关押11年的佘祥林被宣告无罪了，但这一悲剧投石入湖的震荡，远远
没有平息。当事人申请国家赔偿、责任人被追究法律责任，尚都在公众的持续关注中。种
种怨怒未消之下，另一方面却居然频频出现奇怪的言论：4月1日湖北高院向该省法院系统
发出通知，要求认真总结避免佘祥林被冤杀的经验；最高法副院长万鄂湘日前在就此案答
媒体问时又说：“是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的，
难道不是司法公正的体现吗？”
9、一天，周扒皮去找刘文彩，“刘大哥，我们村那些穷棒子们发牢骚，说他
们活得太苦、活得没意思”；
刘文彩说：“他们是我国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有咱们少数人的享
乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”
周扒皮说：“有的长工说他想读书！”
刘文彩道：“咱们的教育改革已经成功了，他还嚷嚷个屁！”
周扒皮说：“他们说收租院放高利贷是暴利”；
刘文彩道：“放高利贷就该暴利，谁让他们不幸生在X国了？我们就是要把暴
利进行到底！”
周扒皮说：“他们还说现在收入差距过大，存在两极分化”；
刘文彩道：“纯属放屁！大家都在同一个经纬度上，又不是一个在南极、一
个在北极，哪来的两极分化？！”
－－ 经济学家厉以宁如是说“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他
们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”
10、董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”董存瑞说：“
为了炸敌人的碉堡，被炸药包炸死的”；
上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？”
董存瑞说：“我没骗您啊！”
上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生水和二氧化碳，
你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！”
－－ 吉林石化的人所说："爆炸产生水和二氧化碳，不会污染水源"
在QQ的群里，有人发了这些东东，没有任何奖励．和诅咒,只是要自己为社会尽一点力！觉得还是有些道理的，就拿来这里！路过的人看看就好……
1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
9.如果时间还宽裕，就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。 3月3日
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老罗语录_逻辑
老罗语录_地板湿-勿吞服
老罗语录_X人X心
老罗语录_严禁携带鸡蛋和西红柿
老罗语录_黄色笑话
老罗语录_傻鸟
老罗语录_户口制度与新警察
老罗语录_金庸VS古龙
老罗语录_牛奶路
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1.老罗在课上问∶"日本女人有什么爱好？"
下面有人回答∶"拍片！！"
老罗暗笑，说∶"你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？"
下面异口同声∶"看片！！！"
3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！
12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说:老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了 ，就忘了刚才的问题了。
19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
31.令人愉悦的忧伤
32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
37.幸福的直哆嗦。
38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
43.听完精神崩溃了。
44.中国教育的两大悲哀∶
1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
48.我到新东方后劝退了不少老教师。
50.镖悍的人生不需要解释。
52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
53.风。
冷风。
冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
57.-------老罗呢？
-------不知道，也别问，反正是没了。
62.注意，老罗从来就没有弟弟！
63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。
66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！
67.小孩打架是比发育。
68.过了3年，我发育了！！！
73.我跟他们比人品！！
76. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作 家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。
78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。
79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧, 先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前. 有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:" 今天的联欢会突出了联欢的主题."对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致! 她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!
80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状 态。而 且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数 学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释.他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的,连我这种人你都误会，你还能干啥？
83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。 当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候,第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶"我们是害虫，我们是害虫！"
85. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。
根本不 愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司 机就不 想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了 。坐上 去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了-- --一个劲踩油门，只分 轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现"北京不堵拉！"不论红灯绿灯一路过，别的车 都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心 情就爽了，不想死了，抱住人家大叫"恩人！"，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿 的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶"啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！"靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个 这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都 没有， 感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶"什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？"师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就"啊，我懂了！"于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15 周班... ......
89.我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶ 缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！
90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！
91.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的***。在美国写诗得不到认可，就去英国
混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
93.愚蠢本能发作了
94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路
97．我走来走去，为中国的命运苦苦思索
98．在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
100.破题，肯定是倪萍参与了出题。
101.1563年的善良的美国立法者们不知道这个世界上有一种叫做户口的野蛮制度,即使他们在1563年都没有，是吧。有一种叫做户口的野蛮制度，能够有效的控制劳动力的流动，即使是对那些千辛万苦突破了一点户口障碍的人，也时时保持要让他感到恶心和不方便的巨大功效，是吧，这就是万恶的户口制度。今天呢，世界上仍然在执行户口制度的，除了中国只剩下三四个流氓国家了，我们有幸跟它们并列，共同实行这个伟大而恶心的户口制度，是吧。户口是人类历史上最黑暗、最愚昧、最野蛮的制度之一，它使得人一生下来就被分为两等人，城里人和乡下人。如果你生为一个乡下人，就是个二等公民，遭受种种的不公正待遇，是吧，就是这样。我为什么敢这么讲啊，因为党和政府终于意识到户口是不对的！已经把取消户口提到政府工作的议事日程上来我才敢这么讲。早个十年，我坐在这，户口是人类历史上最黑暗最愚昧的制度是不是？下了课就没了，直接拎走了，对吧（学生笑）。现在敢这么讲是因为政府已经把取消户口提到工作日程上来了。
你想想户口制度有什么道理呢？都是中国人为什么不能在自己的国土上自由的迁移呢？好像是从他妈的朱元璋的时候开始搞这个恶心东西的，是吧。以前也有过，历史上，断断续续，到了明朝是最明显的把人限制在土地上的，是吧，不许你自由流动。导致的结果是，我们，不要说是农村人，农民在自己祖国城市里的艰辛…谋生的艰辛，远远超过偷渡到国外去。你不要以为我是偏激，提出种种犬儒主义的想法，根本不是，就是实情。为什么福建的农民拼死了宁可路上被憋死也要坐集装箱跑到美国去？一旦落了地…路上很危险…一旦落了地再也没有任何危险，除非你刑事犯罪根本就没人查你，自由的国家凭什么查你呢？你在家里躺着看电视谁敢说是到你家，咣一揣门.说，进来一个傻不啦叽一个傻老娘们然后说，你有没有暂住证？你凭什么，我没有你管得着吗？你他妈进来，我就不给你开门。自由的国家里就是这样，什么这个那个的。澳大利亚到了什么程度？政府几次提出，为了管理，便于管理，要实行身份证制度，全被老百姓否决了。哪一任的政府提出要搞身份证制度，老百姓马上就拍桌子骂娘，说他妈的干正事不行，给我们来麻烦你倒来劲了，你办一个试试？政府吓坏了，算了，是吧，不搞身份证制度，直到今天，没有身份证制度。美国人也没有身份证，就是一个社会保险证号和……（学生说，驾照）就是用社会保险证号和什么…驾照，就这么两个东西，根本就没有身份证，什么叫身份证，凭什么他妈要我身份证？我是我爹妈生的干你屁事！要身份证，根本就没有权力管的。管这个管那个，农民到城里都不让了。
实行了半个世纪野蛮的户口制度以后，城里人开始丧尽天良，因为他已经形成习惯思维了。认为这是天经地义的，动不动我听到城里的居民…我跟你讲我生下来就是城市户口，虽然不是大城市，没有当过一天的农民，但是我从来没有忘记过农民的艰辛处境，这就是一个有良知的知识分子关心社会的一个微不足道的表现而已。城里人麻木不仁在那说什么无耻的话，说，唉，农民都要随便到城里，城里不就乱了吗？这句话说得多么无耻啊！都是中国人凭什么你在城里他在乡下，你怕乱你到乡下去！人家不怕乱的留在城里！真他妈无耻！我每次听到城里的市民讲这种话时我就由衷的感到恶心！已经糊涂到什么程度，都是中国人凭什么你在城里他在乡下？你怕乱你到乡下去，他不怕乱，留在城里。实践证明，如果允许他自由迁徙，城市会不会乱？乱个屁乱！韩国日本的农民随便往东京，随便往汉城去，乱没乱？东京和汉城人口密度都超过中国，但是政府觉得，我作为政府凭什么不允许你自由在自己的国土内迁移呢？没有这个权力。所以农民愿意到哪到哪去，结果是什么？来了，合适的留下，不合适的回去。有多少农民适合在城里谋生呢？大部分人会回去的，是吧。而且如果就是城里乱得不能再乱了，那最后是不是大家都开始离开这个城市了？是吧？最终也会人变少，所以这个担心完全多余的，是吧？并且即使乱你也只能忍着。凭什么你怕乱你不许他来呢？
北京的制度你都不知道。在七天以上就要办暂住证，从这个意义上说，你们班里假期来的学生一半以上是非法居留者（学生大笑）。你知道吗，北京市的规定，我们班假期到北京新东方，临时过来，结了课就回去的，举一下手，有多少？不是北京在京的举手。在京的都是北京户口，一次来了多少？这不一半嘛，每个班都一样，你们都是非法居留，知道吗？（学生笑）理论上来一个警车我们班半数可以抓走（哄堂大笑），然后到火车站强制遣返。你有北京市的规定么。去年要不是打死了一个，广州打死了一个大学生的话，这个强制收容制度…万恶的强制收容制度还不知道要实行到什么时候呢！这个大家听说了吧，去年，孙志刚被打死了这才不敢啊，引起社会公愤，这才把强行…这个…遣返收容制度给取消了。现在叫帮助制度，换汤不换药！这道理就像什么，过去反革命罪定了，咣，一枪,枪毙！国际上谴责说.唉，反革命？革命、反革命都是中性词（学生笑）。反革
命为什么要枪毙呢？中国政府不好解释，最后只好怎么办？取消反革命罪，现在没有啦，现在叫破坏国家安全罪。换汤不换药，名字改了，就像收容制度，现在是不是取消啦？名字取消了，还在实行，现在叫帮助制度。马路上抓一个人，有没有暂住证？你跟我说没有，那跟我走一趟。他说哦我不用帮助。然后警察说，我帮你，是吧（哄堂大笑）。你过来我帮你，强行帮你。给你帮进去。听懂了吗？一样！换汤不换药！万恶的…暂住这两个字是稍有一点…没有麻木的…稍微有一点良知没有麻木的人都会感到无比愤怒的。暂住！什么叫暂住？为什么要在自己的祖国里处处他妈的暂住？！我想永久的住。我们能不能在自己的祖国永久的住呢？我在北京上海广州新东方都带过课，到哪都叫我他妈让我办狗娘养的暂住！这不就逼我移民嘛？出去人家反倒，明明是外人，高鼻梁深眼睛，根本不是自己同胞，人家都不让你暂住，你爱怎么住就怎么住，是吧？一旦拿到了永久居留身份，你他妈愿意从南部到北部，西部到东部，爱怎么出溜怎么出溜，没人管你,没有权力管你，知道吗？唐人街里面祖宗三代一句英文不会说，一点事也没有。谁敢查啦？当然，到了第二代已经很难不是美国公民了，一生孩子落地就是美国公民，所以我是非法居留身份，那我就生个孩子，孩子一生下来就是美国人，那
我是美国人他爹，那我也可以留下来，是吧？（哄堂大笑）
这个暂住证真是万恶的。我因为这个暂住证，很多生活的好习惯都改了。比如我一直都是早晨四五点睡觉，前面说过了，是吧，后半夜，这个…精神。早晨四五点开始睡到十一点起来，我没有课的时候平时生活都是这样的作息时间。因为后半夜比较容易静，是吧，想象东西，写写东西。那么，看书看到两点是不是头昏脑涨啊？我当时住在中关村附近，就在中关村大街上散散步，是吧，两点钟出去散散步（哄堂大笑），很安静嘛，白天没法散步，你们不懂北京的也知道嘛，这个地方白天全是尾气，是吧？晚上出去散散步。散散步不就碰到警察了嘛（学生笑）。过来过来，警察，就是一老一少两个警察在抽烟，看到我招手。我就过去了，他说你干嘛的？我说我散步（哄堂大笑）。他说两点散什么步？我说睡不着嘛就散散步，是吧。他说你不是北京的吧？我说不是。他说来了几天啦？我知道又他妈要我暂住证，是吧，所以我赶紧说，我来了三天了，其实三年了，是吧（学生笑）。他说你有没有证件看一下，我把身份证掏过去递给他。他一看，唉，东北人！警觉起来了（学生笑）。这个我们东北人想不想承认，必须承认，作为
诚实的东北人必须承认，是我们国家长江以北的、几乎所有的大案、要案、恶性杀人越货、放火都是我们东北人干的事情，是吧？那警察见到我们东北人敏感我也能理解，是吧。警察就跟我套话。但是一看就是他妈新警察，什么时候见过流窜杀人犯戴着眼镜的啊？（学生笑）即使装，伪装也不用这个手法啊。高度近似…眼镜…杀人犯戴上会晕的，你知道吗？（学生笑）不近似硬戴一个，会晕的…晕的。所以我为了给他造成心理暗示，每回答一个问题我就扶一下眼镜，每回答一个问题我就扶一下眼镜。扶了十几次，手都酸了，这个笨蛋居然什么想法都没有。我一看就是新警察，跟他不能再罗嗦了，我想办法主动跟老警察说了一句话,老警察也及时问了我一句话，我回答的同时又狠狠地扶了五六下，老警察若有所思，然后，哦，他让新警察把证件还我，就让我走了，是吧。有惊无险的一次。
我有朋友是有惊有险的，是吧，北京一有大的什么狗屁活动，什么几会期间，妇女大会，亚运会，奥运会，什么狗屁会，开始清人口，各分局指派任务，强行遣返多少人口，外地人口。所以一个警察头上落到十个名额，怎么办？上街像疯狗一样见人就抓见人就抓。有没有暂住证？一看北京身份证，放走，外地身份证，你得有暂住证，如果暂住证也掏得出来的就放行，如果没有，马上用车拎走，拎到火车站，掏你身上的钱，替你买张火车票，按身份证原籍强制遣返。如果抓到民工身里只有二十块钱呢？一看又是新疆的，肯定火车票不够了。京郊有个臭名昭著的采石场，拉到采石场强制干活，什么时候干工钱够了一张火车票，再给你拎到火车站强制遣返，就这么流氓！我这个朋友是新疆来的，但不是民工，在中关村做IT的，是吧，白领。然后呢，被抓到了。在以前，有被抓过一次罚款的经历，所以就办了一个暂住证，随身带着。这次被抓，充满了安全感。掏出暂住证，还气人家，因为以前被罚过嘛，有旧仇，跟警察晃了一下，这样（做手势）晃了一下（学生笑）。警察呢，查了三十个外地的，全有暂住证，正他妈恼火呢，完不成任务，一看，崩溃了，你还气我。一把抢过来，撕个稀巴烂，扔到地上，说,你还有吗？哦，没有了。没有就上车！是吧（哄堂大笑）。拎到火车站，先从你钱包里掏钱，替你买一张火车票就扔到火车上去。站台上，对面去哈尔滨这边去新疆，塞错塞到去哈尔滨的火车。塞进去以后拼命挣扎，挣出一点脑袋，向那个缝里…这个…窗户开了半截，伸出脑袋，拼命唤，说，警察同志，塞错了，我是对面火车的，是吧。警察一看，果然错了，但是，全是遣返的，塞满了，再要给他拉出来，要把半车厢清出来才能出来嘛，所以一想，一推，进去吧！是吧（哄堂大笑）。一直给送到哈尔滨，下了火车，有没有人管啊？没人管你，又不是罪犯，你一落地就不管了，那买张票又回来了（哄堂大笑），坐了两天火车，再也没人管（哄堂大笑）。我们的法，法无定法，已经达到了沉重的境界。所以结果是，你可能在北京住了二十年，一次没有被查过暂住证，也可能一个星期被查了七次。你永远不知道会发生什么，听懂了吗？法无定法，特别的怪异。你们都在这，理论上来个警车是可以把你们都抓走的，但是有没有人抓呢，基本上没有，至少东方历史上还没有过。但是不说明他在想这么做的时候，不能这么做。因为这是合法的，可以把你们抓走，强制遣返。就是这样，是吧，很恶心。所以我在北京，由于不办这个万恶…我是绝对不办的，是吧，我不会接受这种恶法。
办它的目的不就是北京财政收钱吗？过去暂住证要一二百块钱的时候，一年好几个亿的收入。现在，不断降，降到几十块钱了，一年也能靠他赚个几千万上亿的。所以它不会取消的，彻底取消不可能。但是它说是为了管理人口，管个屁管啊！如果你是一个穷人，住在破破烂烂的平房里，夜里两点钟，咣一脚揣开门，有没有暂住证？你掏出来给他看，他看完了以后一扔，说，睡吧，走了，是吧，经常的事情。但是你如果赚了一点钱，住到楼房、住到公寓里呢，基本就没有人查，就是这么欺负穷人！所以很多…我是生下来就不是农村人，但是我看到我身边有些同事、朋友，他是苦出身，父母就是农民，种地的，他出来，经过多年的艰辛挣扎，终于混到了社会的中层，不再受这个倒霉气了，然后他在那说，我们社会在变好，变得非常理想了，是吧。我说，变个屁了，你他妈的自己不住在平房里，你到平房去看看，还是这样，天天被查，是吧。
新东方老师也有被查过的。二区401去上课一个以前的老教师，骑自行车，不修边幅，脏乎乎，留着胡子，身上都是油，骑车跑到门口，一把拦下来。那时候是世界妇女大会还是什么，反正有个大活动。然后那个警车停在那，说过来过来，他就过去了，有没有暂住证？没有。来北京多久了？他说三年（哄堂大笑。(一个女生说，完了）。听懂了吗？因为有可能住二十年都没事，所以他不知道有这么一个规定。这不就倒霉了吗？来了多久了？三年。然后两个警察高兴坏了，握手庆祝，捡到宝贝了，是吧。然后把他往车上一拉，就走人。然后车锁到马路边上就不管了，然后警车拉上他就往收容所去。他很紧张嘛，所以说我打个电话行不行？他们一看，他妈的民工还有手机，是吧，以为他是个民工嘛。他掏出个手机，在那…给谁打呀？（一个女生说，老俞）好，你想到了，是吧（学生笑）。我们被警察抓的时候，如果警察内部有认识人，托托关系就放出来了。如果没有
怎么办？警匪一家警匪一家嘛，警察拉不上关系，你就黑社会沾点边，总得沾一样，要不怎么生存那！（哄堂大笑）老俞知道吧？他黑社会嘛（学生笑）。给老俞打电话，老俞接了电话，他说，啊，老俞，我出事了，被抓了。老俞说，啊？是不是又是那种事情啊？是吧。他说，啊，我又不是你，怎么会是那种事情呢？（哄堂大笑）我是去上课，到教室门口被抓了。然后这个孩子呢很有心机，他不说自己害怕紧张，不说这些，老俞是很无情的，你讲这个没有用。给他讲说，我抓了，但是没事，孩子们还在等着，想办法赶紧找个老师去上课。老俞一听，这下感动坏了，妈的这么有责任心，是吧。自己抓了无所谓，想的是孩子们在教室等着。然后老俞就感动了，他说，你等着！掏出另一个手机。黑社会都很土，有两部以上的手机（哄堂大笑）。三个手机，是吧。嘣，掏出一个手机，咣荡按到海淀分局，就开始骂，说，他妈的，我的人都敢抓，放！是吧（哄堂大笑）。分局怎么办，接到派出所去，派出所又打到警车上去，说，哎呀，弟兄们，抓错了，是吧，抓的是俞老大的人，赶紧放！（哄堂大笑）放出来，警车给送到二区401
教室，给送回去了，是吧，没让他打车，送回去了，送到那然后继续上课，就迟到三分钟。有过这样的经历，所以我们人人自危，很多就办了，但是我是死也不办这个狗娘养的暂住，我不愿意在自己的祖国里暂住！如果非逼我暂住我就离开这个国家，我绝不暂住！知道吗？所以我死也不办这个暂住证，你抓我你就罚款，别让我暂住，我他妈的不会暂住的！这两个字对有原则的人是一个侮辱，是吧？我为什么要在自己的祖国里暂住呢？所以我死活不办这个暂住证。那给我们的艰辛教训就是，要么忍辱负重，办一个狗娘养的、杀千刀的暂住证，要不就同样忍辱负重，去混黑社会。你看我就选择了做黑社会（哄堂大笑），同样的忍辱负重，沦为一个教师，是吧。（长叹一口气）好，这是第5题，是吧。
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102.今天的人比过去一点进步没有,甚至更笨蛋,是把。你想想李x志这种货色这么有市场,你想想GULLIBILITY（容易上当）到了什么程度。李x志的讲座我是去听过的当年，是吧。他没出事以前到处乱窜搞气功讲座么，我听过。听了五分钟我哇哇吐，就这个水平还有人信，是吧。光着膀子，坐在莲花上，一看就是骗子吗，这么有那么多人信，难以相信。我不是和你吹，以我的口才和思想，如果我一门心思搞邪教，可以比李x志搞的大十倍。人类社会在进步，但人一点也没变聪明，还那个熊样。像中医中国人还在吃吗。中药骨子里是巫医继承下来的，从来没有科学，全是靠混人试来试去试到今天，瞎猫碰耗子也能治几种病吧。有没有副作用，不知道。中药从来不写副作用，是不是没有副作用啊？当然不是，它就是伪科学嘛，没有药检。全靠祖传秘方，你自己在家里胡编个方子出来，说是我爷爷的爷爷传下来的，就让你生产。能不能治病？治了一千多年，蒙也蒙上了，能治几种病，但是什么副作用？永远不知道。像龙胆泄肝丸是生产了一百多年的中药，同仁堂一直在生产，终于出事儿了吧。在西医界治肾得都知道龙胆泄肝丸里含的关木通导致肾衰竭，在中国已经造成了几千例尿毒症。就为了退火，这个传统中药就是为了夏天退火,吃一点，吃着吃着火退了,肝他妈完了。现在科学已经发展到什么程度了，还能吃这种吃了不知道会怎么样的药？有一些病确实能治，试了几千年当然能治，但有什么副作用永远不知道。中医骨子里是伪科学。对西方人来讲，没有什么中医西医南医北医，能治病的药他都拿过来，把能治病的成分提炼出来，有副作用的成分排掉。现代的药不是西药，听懂了吗？西医里面有很多中药的成分提炼出来做药。西医里有好多药有从草药里面提炼出来的成分，他不直接用草药。中医骨子里就是伪科学，是吧。不知道副作用，过了六年肾衰竭，过了八年心脏病，过了九年皮肤脱落，脑袋长角。是吧，不知道，副作用永远不知道。不做药检，就是伪科学。现在医学标准评判，就是伪科学。外国人一点中医也没有，照样活到90岁，活蹦乱跳；中国人整天吃中药，不还是那个熊样吗。你买西药看，你看，副作用列了60多条，什么都有。是不是看完了就不敢吃啊？那是人家老实，都试过了，告诉你会怎么样，是吧。一种新药上市要用10到20年。很多发明新药的人，看不到上市就死啦。这叫科学，是吧，对人命负责。西医很多药检拿中药药检，结果通不过。因为有副作用，因为有毒性，因为有什么，通不过。通不过中医就来劲了，就破口大骂，说你们不懂我们传统医学，什么博大精深，什么乱七八糟的。你想想，所有的东西在进步，为什么药方就不如一千多年前的好用呢?这不就是中国盲目崇古的心理使然吗。我们觉得古代的是好的。很多人这个已经根深蒂固，条件反射。一说祖传秘方，马上有人吃。一说现代新方，怀疑了，是吧。就是这样，不正常，是吧。GULLLIBILITY（容易上当受骗），是吧，好好想一想，好好想一想。中医整天讲，信就灵，不信就不灵，这不是药，这是心理治疗。那你就自称是心理治疗吗，为什么要自称是药哪？西医总做双盲实验，给病人吃的时候我甚至不告诉你你吃的是什么，给你放到饭里吃，你都不知道是什么，吃完了还有效，这才叫药物，这叫科学，是吧。好好想想，中医骨子里就是骗人的，是吧。你吃着吃着肾没了，或者心脏死了，没地方找去。现在把那个关木通改成另外一个木通，没有副作用了？只不过肾方面没有副作用了，是吧。所以继续卖，以前的既往不咎。外国人不是有毛病不用你中药，无论你中药西药南药北药，他讲科学都会吃的。但是怀疑有没有效，所以才不吃。还有西洋参大家知道吧，西洋参西洋人种的，西洋人吃不吃啊？不吃，99.99%出口亚洲国家。很早西方人农民，地里没种的啦，棉花玉米卖不出去了怎么办？那种什么哪？说亚洲人脑子不好，相信人参有效，西医拿过去提炼成分发现没有效，只有一点东西，有点刺激作用，让人那样一下，甚至哪，会流鼻血，就这点作用，没有滋补作用。但是东方人坚信人参有用，西方的农民一看，那怎么办，那就种人参吧，是吧。种一年几千吨几万吨往亚洲卖，自己从来不吃。没用吗，吃它干吗？相信科学不吃它，是吧。西洋参西洋参，好象他妈在西方多流行，没人吃，都出口亚洲。反正也没有什么毒性，是吧，所以也卖得心安理得的。就是这样。很多中药我们从小吃，理直气壮，然后外国人不相信我们就生气。你好好想想有没有道理，是吧，有没有道理。不要因为是我们的或不是我们的就肯定或否定它。好我不激动了，是吧，不能再讲了，再讲又要激动了。 |
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当狐狸爱上了小王子,只有哀哀地看着,因为她不是小公主。 那天，狐狸脖子上挂着一圈野生的姜花，在郊外散步的时候，花环迎风飘动，香气吸引了路过的小王子。 视线相撞的一刹那间，狐狸知道，她爱上了他。 小王子看着火红的狐狸，暗暗地想：天哪，多美的长毛啊，要是用它来做一件裘皮大衣的话，那该多漂亮！ 于是王子问狐狸：“你愿意和我回宫吗？”“殿下，我非常愿意。”狐狸的眼眸里流露出欢喜。
七月的皇宫，炎热异常，根本不需要什么裘皮大衣，小王子渐渐冷淡了跟他回来的狐狸。 狐狸被思念吞噬着。 是爱一个人难？还是不爱一个人难？ 心痛让狐狸明白，是不爱一个人更难。 她找不到解决难题的方法，只有去找小王子。 她恳切地说：“殿下，我可以为你做很多事情。”小王子想了想，安排了一些事情让狐狸做。没想到，小王子安排了十件工作，狐狸做错了九件，剩下的一件还忘了做。 狐狸从来不解释自己的笨拙。 她如何告诉小王子，她这么做，只是希望吸引他的注意。 小王子气极了，想把狐狸赶走，可是看到她那一身火红的皮毛，小王子心软了，那是自己的裘皮大衣啊。 狐狸跟在小王子的身边问东问西，仿佛什么都不懂，什么都想知道，但是，王子很少回答她的问题。 小王子日理万机，没时间答理这只多话的狐狸。他不知道，狐狸原来也并不是多嘴多舌的人，她不再沉默，是怕沉默会带来遗忘。其实她也多虑了，小王子怎么会忘了自己的裘皮大衣呢？
夏去冬来，狐狸的长毛越来越漂亮了，远远看去，就象是一团正在燃烧的火焰。 冬凉如水，小王子还没来得及做裘皮大衣，就生病了，三天三夜高烧不退。 国王，王后守在病榻前，御医，侍女尽心侍奉，举国上下一片忧心。 只有狐狸静静地蜷在小王子的身边，没有任何表示，仿佛根本不关心。 夜深人静。 国王和王后回了寝宫，劳累的侍女疲倦地打着盹，小王子在榻上不断地发着抖，那么厚的锦缎被盖在身上，仍是冷。 狐狸站了起来，轻轻地走到小王子身边，小心地把火红的长尾巴盖在他的身上，并用她的舌头反复舔着小王子发烫的额头。 朦朦胧胧中，小王子感到寒冷的身体被一团火温柔的包围着，慢慢融化。恍惚间，他仿佛看到床边伫立着一位穿着火红长衫的姑娘，姑娘清凉的手指夹着阵阵姜花的香气，在他发烫的额头轻轻抚摸。 花香随着夜风缓缓地飘进了小王子的心田。 夜复一夜，那花香，那艳红，那抚摸，令小王子如痴如醉。 小王子的身体渐渐康复，他却宁愿长病不醒。
七天后，小王子大病痊愈，举国上下一片欢腾。欣喜的国王在宫廷内大设晚宴，邀请王公贵族前来参加。 小王子举杯走在来往的宾客当中，高贵而热情。 “他将来一定是位英姿勃发的君主。”王公贵族纷纷议论。 躲在角落里的狐狸，听着人们对他的赞美，开心地微笑。“你怎么不去吃东西？我吩咐厨房特别准备了你的美食。”小王子发现了角落里的狐狸。 狐狸微笑，她无法开口向他祝贺，因为她的舌头早已舔得红肿发炎。 她只是用额头去摩挲小王子，以表示自己看到小王子痊愈后无比的喜悦。 小王子蹲下来，温柔地拍拍狐狸的额头：“谢谢。”他读懂了她的意思。 在今夜，小王子愿意对谁都温柔，因为他的心中有了爱。 他爱上了病中伫立在他床前的姑娘。 温暖的包围，火红的长衫，清凉的抚摸，阵阵的花香......至今历历在目，小王子坚信，那绝不是他病中的错觉，那位姑娘，必定是丘比特为他带来的梦中情人，是他一直在等的人，他的小王妃。 清风吹过，小王子嗅到了狐狸身上的花香。他看到了狐狸颈上的花环，惊喜地问：“在哪里，在哪里可以找到这些花儿？” 狐狸摇了摇头，她早忘了，仿佛与生俱来，她与花环早已成为一体了。 小王子的神情变得黯然，他站起身，失望地离去。
有一段日子，小王子很难见到狐狸，偶尔看见，她也是疲惫不堪的样子。 小王子想问她到底在忙些什么，可是一转身就忘了。 一天，直到夕阳西下狐狸才跑回来，虽然满身的风尘，却是一脸难掩的兴奋：“殿下，请跟我来。”说完，狐狸转身跑了出去，小王子牵过白马，跟上了狐狸。 大片大片的姜花在风中摇曳，远远地，小王子就闻到了这魂牵梦萦的香气，一加鞭，他到了花海前，跳下马，他激动地对狐狸说：“谢谢你。”声音竟有一丝颤抖。 虽然吃尽了千辛万苦，可是看着小王子开心的样子，狐狸也十分开心，原来辛苦也可以是一种幸福。 暮色渐渐地深了，小王子在花海中已经站了许久，但他没有等到梦中的姑娘，陪伴他的只有身后那只疲惫的狐狸。 几乎每天小王子都要来这片花海，狐狸总是安静的站在他身后。 一日，终于有一位姑娘从花海中穿过，来到了王子面前。 有着湖水一样眼瞳和金黄色卷发的姑娘，看着小王子的王冠，微微的屈膝：“殿下。”姑娘的双颊绯红，眼眸流转着醉意，眼前这风度翩翩，英俊不凡的白马少年，一见已使她倾心。 “今天，你怎么没穿你那件火红色的衣衫？谢谢你为我医病，我一直都记得你指间姜花的香气，记得你美丽的容颜，那湖水一样的眼瞳和金黄色的卷发......感谢天，让我等到你！”小王子欣喜若狂。 狐狸听到了小王子的话，终于明白了他寻找姜花的目的，她想冲上去对他喊：“没有什么穿红色衣衫的姑娘，你看到的是我！是我！不是她！！”她没有喊。因为狐狸知道，小王子不会明白真相。他即使明白了，也顶多笑笑，说一句：“哦，原来误会了。”他还会一如既往的爱那个姑娘，因为无论姑娘做没做过那些事，都注定是他要等的人，是他那位----有着金黄色卷发和湖水一样眼瞳的小王妃。 她没有喊，还因为她知道，爱情不需要报恩，爱情亦没有礼尚往来，小王子不会因为她对他的好而爱她，把真相告诉他，只会让他感到内疚。 狐狸怎么忍心？
未来的王储即将举行婚礼，皇宫内外一片欢歌笑语，喜气洋洋。 狐狸被带到殿前，正式参见未来的小王妃。 要是有一件火红的裘皮大衣该有多好？小王妃的眼睛泄露了她的心意。 小王子把一切看在了眼里，他知道该怎么做了。 他从没有看见小王妃穿过火红的长衫，也许她从来没有什么火红的长衫，那只是他病中眼花罢了，但这有什么关系？没有火红的长衫，他可以为她做一件火红的裘皮大衣啊。 那火红的颜色，象是燃烧的火焰，不正象征着他们火热的爱情吗？ 他决定把曾经想做给自己的裘皮大衣做给他的小王妃，那将是他送给她的新婚礼物。 “殿下，没有了毛皮，我就会死的啊！”狐狸听到小王子提出的要求，悲痛欲绝。她的眼泪在眼圈里转了转，始终没有掉下，她把泪水吞进了心里。原来，爱和残忍可以同进在一个人身上出现。 小王子叹了口气，他并非冷血，可是为了心爱的人......何况，养牛是为了喝牛奶，养鸡是为了吃鸡蛋，养狐狸就是为了那件狐皮大衣啊。 想着狐狸即将失去生命，小王子也有些恻隐：“以前我从没有回答过你的问题，今天，我允许你问我一个问题，我一定会回答你。”屠夫的刀举在空中，随时准备落下。 狐狸闭上了眼睛，哀哀地问：“告诉我，怎么才可以不爱你？”
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